Okey, ¿qué pedo?

Sunday morning, that damned truck again. Upcoming call... nope, better luck next try.
Last thing I remember is me getting over the fence a couple hours ago. Strange as it seems, no dog barked. The quietest night in months, the stupidest no doubt.

Everything looks more artificial than usual today. Not sure why. Perhaps I haven't fully awoken yet; the dream was far more real than reality this time. Get the cup, get some coffee. Everything is going to be all right.

It's that damned moral thing I got stuck in the back of my skull, it's the feeling of being constrained... at least that's the excuse, the consolation: "You got no choice man, you did the right thing, I'm proud of you", coming from the last corner of my head. "It was simply the worst idea ever, I'm happy you reconsidered." And it was indeed, I truly believe it was. But that doesn't explain me quitting, me folding, me escaping from myself in the middle of the night. What happened to me, what made risk so frightening? I don't know, I don't want to know. I want to forget last night ever happened.

Artificial and plain, boring.
I'm an idiot, a very naïve one.
Keep calm, drink some coffee.

IV. Corolario

I got nothing against superstition, seriously. Es más, confieso que en casos como este realmente me cuesta trabajo resistir la tentación causal y dedico mi buena media horita a imaginar qué puede ser eso que está detrás, eso que me tiene aquí y que te tiene ahí y que tiene a este mundo en donde en donde lo tiene, como lo tiene. Too many variables baby, too much uncertainty. Pero no es la incertidumbre lo que me hace enmarcar esa búsqueda con el denigrante status de hobby y abandonarla tan pronto como la hora del almuerzo finaliza para pasar a cosas más urgentes y menos interesantes. No, no es la incertidumbre...
...es... es el cariño que le tengo, mezclado con las potenciales consecuencias de otorgarle una catgoría más seria: Y es que si acepto que hay una relación causal ahí donde es realmente difícil negar que la hay, tengo que concluir que hay alguien que juega muy malas bromas: La vida, Dios, el destino, o ve tú a saber quién chingaos.

Hoy, por ejemplo, fue un día particularmente difícil. Y hace algunos minutos, justo cuando empezaba a escribir este texto, la dificultad llegaba a su punto máximo: Hace dos noches (esta hubiera sido la tercera) perdí el arete. No me di cuenta de cuándo se me cayó, pero recuerdo que entre sueños me vi rascándome la oreja izquierda. Desperté, como podrás imaginarte, envuelto en pánico al comprobar que la predicción de los sueños cuadraba (engañosamente) con la realidad y que el trago estaba vacío. Sin pensarlo sacudí las sábanas y tendí mi cama por primera vez en varios meses con la esperanza de que un poco de orden sería suficiente para arreglar mi vida y devolver el arete a su cómoda posición habitual. No ocurrió: Ni el arete ni pista alguna cayeron ni de las sábanas ni de la cobija ni de la almohada; (¿)en consecuencia(?) no hicieron ruido al no aterrizar violentamente en el piso, ni contrastaron con los colores de fondo al no depositarse silenciosamente en algún punto del colchón. El trago estaba vacío y sería cuestión de tiempo para que la perforación cerrara permanentemente. No tomaría mucho asumiendo que la argolla habría estado fuera al menos unas tres horas y que la repulsión que mi cuerpo ha mostrado firmemente hacia el arete desde el primer momento se hubiera mantenido constante o en todo caso aumentado durante la privación involuntaria de la ocupación de mi oreja.
Abrí entonces el cajón, busqué la bolsita transparente. Encontré la pieza original al lado del botón y de esa cosa que cierra los cierres que nunca me he atrevido a desechar. Abrí la bolsita, saqué la pieza. La miré. Lo pensé dos veces, igual me la puse.
¿Alguna vez te conté lo doloroso que es cambiar de pieza? Nada simbólico: Es dolor físico puro que tiene una causa física perfectamente identificable y confiable, infalible: Y es que después de varios años utilizando una pieza curva el cartílago se adapta y ponerle de repente la pieza recta es una lata. Duele tanto como la perforación inicial, y es un poco más incómodo porque cada que la molestia aparece es imposible pensar algo así como que estoy pasando por el mismo predicamento dos veces cuando bastaba con una. Qué joda. Pero no podía dejar que el hoyito se cerrara, era demasiado camino para botarlo así nomás como si no pasara nada. Me aventé todo el día de ayer tocándome la pieza y aumentando la hinchazón, y el asunto empeoró cuando a mediodía de tanto rascarme me hice una pequeña herida en la entrada del canal auditivo. Sangró un poco, y la sangre coaguló. Y la siguiente vez que me toqué sentí la costra dura y escuché cómo tronaba, y tan incómodo como estaba caí presa del pánico y de la explicación causal más fácil e inmediata, y concluí que la maldita argolla no había aparecido en la cama porque estaba dentro de mi oído.
Regresé temprano a la casa decidido a sacarla antes de que la catástrofe terminara no sólo con la perfo sino con mi oreja completa, pero la verdadera catástrofe ocurrió cuando después de varios intentos infructuosos metí el cotonete número veintitantos demasiado dentro y como que empujé alguna parte del oído interno que no debía empujar. Perdí casí toda la audición izquierda de inmediato y desde entonces no la he recuperado. Se siente horrible. Tengo miedo.
Por razones que serán obvias dentro de poco, no conseguí sacar argolla alguna, y el jaloneo y constante movimiento de la vieja/nueva pieza inadaptada sólo volvió al dolor más punzante y a la hinchazón más evidente. Tardé en dormir más de lo usual porque la pieza recta se atora en cada chingado hilo de las cobijas y en cada pliegue de las sábanas; me desperté varias veces en la noche. Amanecí con sueño, molesto y sordo. ¡Sordo, puta madre!
Sobra decir, mi oreja estuvo hecha un desastre el día de hoy, y esa cosa paranoica que tengo atascada en algún lugar dentro del cráneo no dejó de chingar con la teoría de la argolla en el oído. No pude leer, no pude programar, no pude escribir, no pude oír música, no pude hablar... no pude hacer nada. Sólo tenía cerebro y paciencia para beber café y pensar en mi desgracia. Aguanté la tortura tanto como pude, aguanté más de doce horas. Aguanté hasta las seis de la tarde y entonces decidí que no podía más, que dejaría que la perforación cerrara permanentemente y que uno tenía que tomar estas decisiones en la vida. Que todo estaría bien, o al menos no empeoraría. Y que, con suerte, después de un tiempo olvidaría que la herida alguna vez existió, quizá cuando la audición volviera y con ella todo lo que vale la pena. Me quité la pieza pero no la tiré en esa coladera.
Llegué a la casa triste y preocupado: La costra se hizo más dura, el audífono izquierdo funcionaba pero yo no oía un carajo de ese bajo tan genial. El trago seguía hinchado y sabía que tomaría días para que se desinflamara. Y así pensé en nada.
En automático abrí mi explorador de confianza y las páginas sociales etcétera dispuesto a perderme en cualquier placer mundano y humano a mi alcance inmediato, qué chingaos, cualquier cosa para distraerse, cualquier cosa para olvidar. ¿Y qué me encuentro? Quién sabe qué, quién sabe cómo, tan claro ahí en algún lugar de la red. No pude resistir la tentación, como resulta evidente, y me perdí en lo que primero fue un buen chiste y elegante garabato, pero que rápidamente mutó en horrible muégano taquillero confusamente prometedor, amenazadoramente serio. Era el contraste, ¿te das cuenta? Por un lado, mi eterna búsqueda de la perfección culminaba en tragedia irremediable; por el otro, tu eterno relativismo súbitamente te colocaba más cerca del centro de lo que me he sentido jamás. El mismo día, prácticamente a la misma hora. Is there really no common causal agent for both events?
Para rematar, cuando el asunto alcanzaba el estatus de vómito vomitado me dieron ganar de vomitar. Cerré la compu y me levanté. Caminé al baño.
No vomité porque las ganas de cagar repentinamente se hicieron más fuertes... o simplemente más atractivas, no sé. Anyway, me entregué. Y cagando una mierda particularmente apestosa, oyendo el splash en el retrete con un solo oído, pensando en que en algún lugar del mundo habría alguien dispuesto a pagar por eso que es quién sabe qué y que funciona quién sabe como, el pinche arete apareció en el piso del baño. Ahí, en el chingado piso que piso diario, que pisé esta manaña y la mañana anterior, que pise ayer en la noche, maldita sea. Ahí, coqueto y risueño, como esperándome, como cayendo suavemente en forma de cereza sobre el peor pastel que se ha preparado jamás. Como si lo que sea que causa las cosas lo hubiera colocado precisamente ahí para que lo viera justo y sólo cuando estuviera cagando o vomitando, y así garantizar que la interpretación inequívoca se formara casi por arte de magia en mi cabeza: This can't be a simple coincidence, a causal account describes better the whole fucking thing... and the thing is fucked.

Is it? O todo esto es una gran y sorprendente coincidencia, o acepto que hay algo que juega bromas malas. "Café con leche", responderías, y yo intentaría explicarte que pocas cosas han sido tan útiles como los booleanos para esta humanidad. "Escalas, todo son escalas", pensarías en silencio, convencida de que no tengo remedio, y volterías a buscar cualquier color para comprobar tu hipótesis.

"What the hell happened?...

I. Friendly Reminder Pt. 1
160? 170? Estoy vivo de milagro.

II. About Cards and Transparency
I'd like to say that I don't get the point of printing so many cards, but I can't: It's quite clear, as it has always been. I understand perfectly; even those little and complicated irrelevant details appear obvious. Y puedo ver todo: El diseño del logo y la justificación de cada trazo, las múltiples razones para incluir 044 55 y para decidir los colores específicos de cada palabra, de cada cuadrante. ¿El objetivo? ¿La idea? ...piece of cake: Acaso lo más claro de todo.
I've always wondered whether the same applies to you, whether I'm as explainable as you are. I won't lie: La idea de ser transparente me aterroriza. Quizá por eso me ves hacer tanta estupidez a veces, cambiar tanto de un momento a otro: Parece que no soy yo, parece que se me olvida el mundo y que desaparezco, y que dejo en mi lugar a ese cascarón amarillento tan repulsivo, tan nauseabundo, tan intempestivo y tan idiota.
Robé una tarjeta y acepté la otra perfectly conscious about their ultimate purpose: They will remain there, in my drawer, waiting. They will be there, hidden, patient. Time won't hurt them, baby, time won't hurt them this time. And me? I'll find them within 20 years, let's say 7300 vueltas a partir de hoy, y seré feliz cuando recuerde lo claro que se podía ver a través de ellas en un tiempo en el que no se podía ver gran cosa.

III. About Questions and Answers
Fuck! That's the fucking risk of asking fucking wrong questions! That's what happens when one gets fucking answers, dammit! And this is everything someone like me, with a pollo's heart like mine, can do after obtaining such a fucking useless but nevertheless causally relevant information. Fuck!
¿No había aprendido a no preguntar preguntas? ¿No había concluido que en este mundo circula demasiada información? ¿No era la ignorancia dicha, libertad? Maldita sea, maldita, maldita sea.
Si no fuera por esa cosa moral atascada al fondo de mi cráneo... si fuera un poco más cabrón de lo que soy, un poco más cercano a lo que se me atribuye... si no estuviera tan pendejo... en fin.
"Faith, it seems, is not without a sense of irony."

IV. About Driving
Raising. Betting. Gambling. Risk is wonderful.
Is there any way to live más fidedigno other than risking? Is there any other way that I'd prefer? Is any different way worth it? Can any different way possibly be?
La única manera de entender cuánto vale algo es poner ese algo en riesgo. La utilidad subjetiva que le llaman. Y entre más preciso se quiera el estimado, más riesgosa debe ser la apuesta, menos probable debe ser ganar.
Quiero demasiado a la vida como para no apostarla, como para no quererla más. Es el miedo, es ese nudo que se forma en el abdomen cuando uno se da cuenta de que todo está en riesgo y que es demasiado tarde para echarse pa' atrás, de que es posible perderlo para siempre, sin remedio, sin razón, y sin otra posible ganancia que el milagro de conservarlo; el puro y simple milagro de conservar todo lo que se tiene, que es todo lo que se puede llegar a tener jamás; el miedo tan atractivo.
Gotta do that soloing thing; Alex Honnold has to be the happiest person in this world; there'll never be another funeral like Senna's.

V. Friendly Reminder Pt. 2
160? 170? Estoy vivo de milagro; please do not forget it...

...What the hell happened?"

Drive. I don't care where, just drive. 160? 170? It doesn't matter: You're gone, you're far... it's my fault, and there's nothing else to do but to fix it. I want you. I need you. I'm gonna be with you, no matter what it takes... you're mine, baby, and no one else's.

160? 170? This was the first time I drove this fast. I was angry. I was mad. I needed you, and speed didn't change that at all. I need you. I want you. There's no room for doubt now...

El escritorio, la cama, el ropero; los libreros, el buró, ese mueble que nunca he podido nombrar; todo perfectamente dispuesto, el orden permeando cada rincón, cada esquina de este cuarto puntiagudo; cada eje completamente recto, cada pelusa impecablemente alineada; y las persianas verticales, en paralelismo eterno, siempre entre nosotros, siempre entre mi aliento y el vidrio; el vidrio siempre entre nosotros y la calle.

Querido gato blanco,

Me pregunto dónde te has metido, tanto hace que no sé de ti. La última vez que te vi estabas tan tranquilo en tu rincón y tan tranquilo te quedaste tanto tiempo, tan blanco y tan suave parecías dispuesto a pasar la tarde entera al lado de la ventana, acurrucado bajo el rayo del sol. Te levantaste una vez y saliste del cuarto a estirar las piernas, tomar un poco de aire y quizá mascar algún pasto, y al poco tiempo regresaste. Lo pensaste dos veces antes de echarte otra vez, pero al final te echaste y tan tranquilo te quedaste. Imaginé que el tiempo en el rincón debía transcurrir tan lento como en el resto del cuarto, y mientras te veía tan quietecito, tan adorable, revolvía la idea de que tan lento el tiempo y pequeño el cuarto, y tan tranquilo y blanco tú, querido gato, no encontraría final esto de pensarte.

Disfrutaba la lluvia más que cualquier cosa en el mundo.

1. La lluvia existe, pero nadie sabe por qué existe.

Tenía que haber alguna causa. 

Era claro que tenía que venir del cielo pero parecía estar en ningún lado, o en todos al mismo tiempo. 

Todos odiaban la pregunta causal porque todos tenían una respuesta claramente insatisfactoria, claramente incompleta: Algunos comenzaban por las nubes, otros saltaban hasta las fuerzas gravitatorias; los más atrevidos incluían al sol, a la evaporación, a la condensación y demás eventos encadenados para explicar, si aquello era explicar, el origen y naturaleza de la lluvia. Pero nadie, por complicado el relato que tuviera disponible, parecía resuelto respecto a la pregunta; daba la impresión de que tenía que haber algo más, algún cuento mejor, más terminado, más cuajado, más efectivo y duradero. Lo mejor venía cuando varios intentaban ponerse de acuerdo para frenar la cadena interminable (cual cíclico evento era) de por qués del pequeño: De alguna manera todos los relatos parecían encajar pero no podía decirse que alguien tuviera toda la razón (¿y qué otra proporción importa?) porque los relatos individuales siempre podían ser completados por los del grupo; siempre quedaba más de un inconforme resuelto a enmendar las deficiencias de los cuentos ajenos. 

Por aquel entonces estaba convencido de que tenía que haber un relato verdadero, una historia que fuera copia fiel del proceso, libre de interpretaciones y malentendidos mundanos. Humanos. Pero nunca lo encontré, y nunca se me ocurrió ninguno que me hiciera abandonar la persecusión de la verdad tan elusiva y tentadora.

2. Los charcos son el mejor lugar para rebelarse.

Contra los padres: Porque no importa cuán histéricos los gritos ni cuán severas las amenazas, es un hecho irrefutable que una vez que uno se escabulle del control paterno y alcanza el centro del charco no hay poder en esta tierra que impulse a los padres a perseguirle a uno y sacarlo por la fuerza de la trinchera acuática. Era como estar en el centro, o en la cima; era el lugar más seguro del mundo, el más libre. Daba la impresión de que era eterno: Porque se podía ver cómo la decisión de abandonarlo se formaba dentro de mi cráneo voluntariamente, pura, independiente a los regaños que sonaban tan distantes e inofensivos como de hecho lo eran, y por tanto era yo quien estaba en total control del tiempo, del lugar y de la vida. La fascinación por lo cenotes, charcos majestuosos, no apareció de la nada.

Contra los médicos: Porque a base de persistencia es posible demostrar que no existe relación causal entre el estar en un charco, o en varios, durante horas, y el contraer catarro, o gripa, o gripe, o cualquiera de esas blasfemias de las que culpan los médicos a la lluvia. Los odio desde entonces, por esa y por tantas otras razones. Pero sobre todo por esa: Porque escuchaban el relato causal erróneo de boca de los padres y en lugar de cuestionar las bases epistemológicas del mismo echaban más leña al fuego y lo reforzaban con discusiones idiotas sobre la temperatura corporal, la temperatura medioambiental, los cambios bruscos de temperatura, las mediciones de la temperatura, y demás sarta de estupideces con las que intentaban hacernos creer, en especial a mí, que la lluvia era la causante de las inyecciones dolorosas y el jarabe pestilente. Nunca lo lograron, no podían lograrlo. Porque no es cierto, porque así es el mundo, la lluvia y el catarro, que la primera cause al segundo; no es cierto ni lo será jamás.

3. El mundo se vuelve un lugar más agradable cuando llueve.

O mis sentidos se agudizan, o las propiedades del mundo intensifican; no importa: Todo se percibe mejor mientras llueve, y todavía más inmediatamente después de que termina la lluvia. Y todos parecen reaccionar igual, todos parecen notarlo, pero curiosamente sólo los primos de la edad se atreven a aceptar que no hay cosa más deliciosa en la vida que un ladrillo húmedo. Me pregunto si las plantas se ven más verdes para todos y si para todos es más fácil distinguir sus aromas; cuando llueve huele a pasto en todas partes, y no hay mejor oportunidad para estudiar visualmente las cicatrices de los árboles. O las mías.

It's a question about the fucking mechanism, goddamn it, and it's a question that has been there for too long.

Ahora resulta que Mr. Bayes y compañía tenían en la cabeza el maldito problema de la causalidad, y hasta lo mezclaban con Dios. It makes total sense si uno se pone flexible:
a. We know effects have to have causes.
b. We can observe effects.
c. Let's infer causes exist!
A probabilistic God, what a wonderful idea! Me pregunto si vivían más tranquilos entonces: En estos tiempos modernos en los que defender la intervención de Dios en procesos aleatorios se ha vuelto como que imposible a uno no lo queda más que decir que el mundo es azaroso por alguna razón desconocida pero no por obra de una entidad concreta. No hay culpables, pues, y resulta difícil juzgar a cualquier cosa que carezca de identidad. Who to blame, then, when the fucking marble lands on the opposite side of the table?
Hume: we cannot solve the causality question; Bayes: actually we can, and we can solve it using formal tools. Either a fucking genius or a very naïve believer, the fact is that nos hizo un chingao paro bien chingón.
¿Qué se dirá de Pearl en 250 years?

It's a question about the fucking mechanism, goddamn it!

Déjame hacer pendejadas, total. ¿Qué puede pasar? ¿Que no salga? So what?, me podrás decir más tranquilo que no había punto ni razón, que no valía la pena. Pero no lo hagas desde ahora, chingao, no me digas que no nomás así porque sí, o porque no, o por lo que sea que me dices que no. "Ve, haz el experimento, y ves." "Ve, haz el experimento, y me cuentas." "Ve, haz el experimento, y pruebas." Etcétera etcétera.

It's a question about the fucking mechanism, goddamn it; a question about how this works.
It's the question: What's the point of all this? What's the goal?

Eso que le llaman conciencia, eso que es la experiencia y las memorias que me recuerdan que no hay nada me tienen harto; el saber que este mundo con todo y su maravillosa complejidad puede irse a chingar a su madre sin provocar la mínima fluctuación en el universo tan grande. Y tan vacío, siempre tan vacío, chingao. No quiero nada; todo se puede ir al maldito puto carajo.

Basta de atole: vivo en la miseria y me siento miserable porque no soy capaz de conformarme con tan poco. Quiero más, quiero todo, y estoy condenado al callejón sin salida por eso: Porque no importa si es ella o si es la academia o si es la vida: Nada es suficiente, nada puede serlo.

El callejón, maldita sea, otra vez el estúpido callejón. La desesperación, las ganas de gritar, de correr toda la noche con la esperanza de amanecer en algún lugar diferente, perdido; de partir a ciegas esperando olvidar el camino de regreso. Escapar. Huir. Acaso lo único suficiente en este mundo es el dolor.

¿Dónde quedó el "shushurú" y las rutas de viaje que jamás seguí? ¿Adónde fui a parar cuando decidí que esta vida había que vivirla en serio? ¿Aquí? ¿Así? ¿Esto es todo lo que conseguí después de todos estos años? ¿Qué pasó con eso del eterno retorno? ¿No estaba decidido que la levedad y el peso no tendrían por qué ser opuestos?

¿Es tan difícil verlo? ¿Es tan difícil entenderlo? ¿Es tan difícil tolerarlo?

Nunca he sabido si la prisión verdadera está delimitada por el cráneo o por tantas paredes por todos lados. Tantos estúpidos cubos, tantos cuadros.
Nunca he sabido cómo romperla, cómo escapar; hace mucho que no me siento libre.

Y necesito libertad, necesito saber que no hay barreras porque de lo contrario nada importa, porque de lo contrario da lo mismo aquí y ahora que en la luna o en marte dentro de ochenta años, lo mismo pensar que vegetar drogado, lo mismo guardar esperanza que rendirme de una vez. Y no quiero, no puedo redirme porque entonces nada ha valido la pena, nada tiene sentido y no somos otra cosa que bichos insignificantes en un planeta que camina sin sentido hacia su irremediable final.

Y cuando no hay a qué asirse, cuando el callejón llama otra vez, cuando parece que ni la lluvia servirá de consuelo, caray: Cómo te necesito, cómo te extraño.

Blood is thicker than water

Does anybody in this table understand that we have a problem here? Does anyone realize that our life is pointless and insignificant? Do you guys see that we're going nowhere, that there's no direction, that we are fucking stuck?
It's in our blood: ese gesto y la ira que refleja, la ira que no puedes controlar pero tampoco escupir violentamente, como deberías. Te hace mover la cabeza y entonar los ojos así, y la cabeza y los ojos te delatan y sé que te das cuenta como yo, cuando ya es demasiado tarde, cuando ya no se puede ocultar, cuando te ha ganado de nuevo; cuando la compostura tan codiciada ha desaparecido y en su lugar sólo queda un intento patético por encontrarla como buscando a gatas por encima de la mesa, entre los platos, bajo la tortilla, en la mirada despreocupada e indiferente de los demás.
I love you guys, or at least I think I do, but I cannot tolerate your company no more. It's the fear of feeling that there's no escape, no exit; the fear that comes every single time you speak, you eat, you sleep with me as witness. Son las ganas de pedir "please, don't talk about anything stupid, not today... please" cada vez que nos sentamos a la mesa, las ganas de gritarles que me dejen en paz cada vez que me llaman a comer con los mismos gritos de hace quice años, las ganas de ignorarlos cínicamente cada que insisten, siempre con las mismas palabras, siempre en el mismo maldito tono lastimero, siempre siguiendo ese puto orden en la enumeración de cereales disponibles en la mesa, que coma más, que coma mejor, que coma rápido o que coma lento... que coma algo. Me quiero comer el mundo, carajo, pero no pueden entenderlo.
It's in our blood pero me niego a aceptarlo. Me niego a rendirme. Aunque los envidio y sigo sin entender cómo diablos lo hacen: ¿Cómo siguen así, cómo disfrutan todo esto que es nada? ¿Cómo hacen para no aburrirse, o cómo para no morir de aburrimiento? ¿Cómo continúan, adónde? ¿Y para qué? ¿Cómo hacen para no preguntarse nada de esto, o para ignorar la pregunta? ¿Cómo hacen para no matarse, cómo para no odiarse cada que se ven al espejo en el mismo cuarto todas las mañanas, y todas las tardes, y todas las noches?
It's in our blood, y por ello debo inyectarme agua. Gotta escape now that it's still possible, now that I haven't developed the slightest pleasure for sundays' meeting nor for that damned tree in our yard. Now, that the room, the kitchen and the couch stink as ever, and that I haven't lost el olfato todavía.

Alguna vez pensé en darte este consejo: "Compite siempre: Si puedes ganar, gana. Si puedes aplastar, aplasta. Pero aprende a hacerlo de manera tal que la victoria no te traiga demasiados problemas."
Olvídalo, es un consejo estúpido.
Primero, he comprendido que todo hasta "...aplasta." lo tienes y lo has tenido bien claro desde siempre.
Segundo, la oración que comienza con "Pero..." es basura pura: Aplástanos, sin importar nuestro odio.

Estoy seguro de que, de hablar contigo sobre el tema, descubriría con sorpresa que, auque me lo imagino desde ahora, y por ello la sorpresa, tienes dos o tres cosas que enseñarme: Competencia. Triunfo. Esa manía por el tamaño del mundo, las ganas de comerlo. Ese delirio de grandeza y lo atropellado que en consecuencia resulta cada día tan pequeño. Lo delicado que es eso que se entiende por 'equilibrio social', lo fácil que es romperlo, despedazarlo, arruinarlo por completo y construirlo otra vez, lo transparente que son los cráneos, el claro acomodo de cosas que dejan ver, y las posibilidades que aparecen casi obvias cuando se pone suficiente atención al interior de alguno. Son cosas que sabes y que conoces de sobra, son cosas que te parecen fáciles y aburridas, demasiado sencillas para representar un reto que valga la pena. Y por eso no tienes problema desenvolviéndote tan natural y ligera como generalmente lo haces.

Pero todavía falta que conozcas a D, porque son similares en todo lo que he escrito pero diferentes en lo que voy a escribir.

Y es que D, aparte de saber todo lo que sabe, que es lo que tú sabes también, sabe algo más que nadie más sabe: Los humanos son totalmente diferentes cuando se besan, porque al besar uno no ve dentro de los cráneos sino dentro de las tripas, y hay cosas interesantes dentro de las tripas qué ver.

No estoy muy seguro de hasta qué punto has empezado a darte cuenta de eso, pero sé que has empezado. Parecen huecos en blanco, ¿cierto? Es como si todo tuviera sentido la mayor parte del tiempo pero de pronto y sin avisar ¡plop!, una burbujita de incertidumbre en donde lo que hay dentro del cráneo tan transparente no basta para explicar tal o cual gesto, tal o cual mirada o tal o cual frase, y de repente ¡Plop!, otra burbuja más grande, cuando los efectos de la primera todavía no se han difuminado y la explicación se vuelve todavía más necesaria, cuando tiene que haber una explicación pero no sabes dónde buscarla, cuando es obvio que ya no está en el cráneo pero entonces ¿dónde, dónde más puede estar? ¿Que no era el cráneo la única fuente de¡PLOP! Y mientras el mundo parece girar tan natural de alguna manera todos se han vuelto completamente impredecibles porque hay algo que simplemente no cuadra, que no encaja en el panorama tan seguro de hace unos minutos, y entonces es mejor ir a la tienda a respirar un poco y alejarse de tanta confusión, y tardarse un poco más para que el agua se calme y al regreso ya no esté turbia y todo sea tan transparente como antes, y qué mejor manera de gozar la transparencia que comiendo cosas que te gustan ahora que todo ha vuelto a la normalidad. Otra vez se vuelve fácil adivinar el futuro. Otra vez comienza a ser aburrido. Pero justo cuando piensas que no hay nada aquí que valga la pena y que sería más interesante ir a buscar a otro lugar, las burbujas aparecen de nuevo y con ellas llegan la angustia y las ganas de entender, de saber qué es eso que te falta y qué tienes que hacer para encontrarlo, para conseguirlo; de adivinar la respuesta entre nuestros chistes y nuestras bromas, entre las canciones, las pláticas con la rata, y las visitas que hacemos o que hacen. Es todo y es nada al mismo tiempo, es como si estuviera atrás de ti, esperándote, y como si se desvaneciera en el mismo instante en el que volteas para descubrirlo.

Por eso volteas cada vez más rápido y cada vez tardas menos en la tienda: La curiosidad ha comenzado a matar al miedo de a poco, y tienes más ganas de husmear en la turbulencia para ver lo que se ve cuando no se ve nada.

Había perdido la cuenta varias horas atrás, como desde la vuelta 15, cuando después de que el costado corporal derecho abandonara el sector izquierdo de la cama—vista desde arriba, almohada al norte—para que instantes después, siguiendo la trayectoria rotatoria natural, el brazo izquierdo terminara parcialmente aplastado por la mayoría del pecho y parte del abdomen en el extremo opuesto del colchón, la insistente e involuntaria atención a este tipo de detalles rotativos y la planeación anticipada del escrito ideal para describirlos le condujeron a descubrir que, como sucede durante los insomnios giratorios, no dormiría en toda la noche.
Perdía entonces sentido contar las vueltas en la cama, si acaso alguna vez había tenido alguno, si acaso lo tuviera en caso de no tratarse de una noche de insomnio. Y dado que los posibles beneficios de registrar el patrón de giros se antojaban nulos (aparte de matar (siempre había odiado usar el verbo como no fuera para matar de a deveras) el tiempo (cosa más inmortal no ha conocido el mundo) (¿Y qué posible beneficio habría en matarlo, fuera mortal y se pudiera matar de a deveras?)), mejor dejarlo en >15 y pensar en otra cosa.

Vivir dentro de un cráneo es la cosa más engañosa de la vida, sobre todo cuando (por alguna razón (porque tiene que haber alguna)) uno se la gasta buscando relaciones causales entre quién sabe qué carajos. Y es que cuando se vive en y sólo se ve desde el interior de un cráneo, la barrera entre lo que está dentro y lo que está afuera se vuelve difusa y es prácticamente imposible adivinar su naturaleza. Pero eso no alivia la tentación causal en modo alguno, ni la previene, ni la recomienda. Más bien parece que la maldita manía simplemente ignora aquella frontera metafísica y no tiene problema en asumir que la idea, el recuerdo, el deseo, cosas evidentemente intangibles en tanto que es claro que están adentro, tienen alguna suerte de poder causal sobre mi cuerpo girando—otra vez—en mi cama.
¿Cómo puede ser? ¿Cómo algo que no tiene peso, que es tan leve como algo puede ser, provoca que no pueda dormir esta noche? ¿Cómo algo tan ligero como el humor o la risa consiguen moverme de un lado para el otro una y otra vez sin descanso? ¿Cómo cosas tan chiquitas como los pies o las manos me hacen pensar tanto? ¿Y cómo pensarle me mantiene vivo, o cómo me va matando poco a poco? ¿Cómo, maldición, cómo?
Correlaciones misteriosas quizá se expliquen mejor, aunque haciendo un enredo mucho más complicado, suponiendo que lo físico causa lo físico y lo ligero lo ligero: Tal vez eso de separar mente y cuerpo no sea tan descabellado, después de todo. En tal escenario, uno podría decir que la razón—física—por la que no puedo dormir y me la he pasado girando a una tasa elevada en lo que va de la noche, que es mucho, puede rastrearse hasta una o dos inocentes feromonas incrustadas en mi nariz—lo cual explicaría de paso el cosquilleo tan chistoso—desde algún punto temporal de lejanía desconocida. Bla bla bla, efectos de activación retardados, bla bla bla, voilà: por lo tanto no puedo dormir esta noche. Algo similar puede hacerse respecto a las ideas, recuerdos, deseos, etc, en su dominio ontológico respectivo: Bla bla bla, si una idea causa a otra bla bla bla, si las ideas de alguna manera atraviesan cráneos, como parece que lo hacen, bla bla bla, las latencias de activación de las feromonas y de las ideas y de los recuerdos y de los deseos están correlacionadas (y aquí otra maldita—pero desechable—correlación que explicar), bla bla bla: por lo tanto esta noche, por razones y causas diferentes a las que provocan que no pueda dormir, tengo la cabeza llena de cosas intangibles. Y la ilusión de que son éstas las responsables del insomnio se debe únicamente a la proximidad temporal con la que azarosamente han ocurrido y a esa maldita hada maligna de la causalidad que no respeta planos de existencia en un mundo tan raro y tan ambiguo.

Chameleon

Prologue

Either clouds are getting closer or I'm getting nuts... fucking nuts.
Twenty-four hours to go... a whole day, goddamn it! Twenty-four fucking hours.
And nothing to read but your suggestion (nothing besides everything I want, nothing besides everything I need):

imagínate cómo inte-

gran info visual los 

camaleones que pueden 

mover cada ojo y están 

como hacia afuera

 hacia distintos campos 

visuales

Fucking plane: so fucking high, so fucking fast and so fucking free. So fucking high. Ten hours were enough to understand what freedom is... ten fucking hours. I'm a fucking chillón baby que no aguanta nada. Is there anything else to learn, apart from that?

Chapter 1

I took your suggestion more seriously than you'd believe and had some fun this weekend para variar. Gotta admit: The whole thing exceeded my highest expectations by far, and even though, you know, one or two bumps appeared here and there, I'm considering writing it down. Quite an honor for any experience, vale clarify, though it doesn't extraña at all. 

He pensado mucho en ti. Demasiado. Y comienzo a entender que ese es el problema. To many loops around the question that never gets asked, to many vueltas al asunto, ¿pero a cuál? I got no idea, baby, and I suddenly realized I never will. I'd like to pretend none of us ever happened as we did because I'd like to have the chance to star all over again, but I can't. Time elapsed and as a consequence there's some history now, there's something to tell about us, between us, and there's nothing I can do to avoid that fact. I'll try to change coz there's no exit at the end of this road, and this road has a clear cut end. I don't like it, and neither you do. But I have no idea what road I'll take, the random nature of life that they call it. 

It's like playing 960, like turning around 360 plus minus 360, uniform distribution and who knows where the hell we'll get.

Chapter 2

El otro día estaba pensando en que no tengo ni la más mínima idea de qué hacer para componer la pendejada de hace tanto ago. Como el caso extremo y más cómico, a modo de punto de partida, pensando en arrancar de ahí e ir corrigiendo detallitos hasta esculpir un plan más o menos atractivo, pensé en llegar a decirte que en efecto fue un idiota aquella noche y también unas noches después de aquélla: "Would you mind teaching me some yoga again?" y quebrarme de risa al ver tu cara quebrada de risa. Didn't get further than that: En el fondo siento nostalgia y sé que estoy derrotado. 

I know: It's too fucking temprano para tirar la toalla, pero dime qué opción tengo. Tell me, tú que me conoces y puedes ver atrás de mis ojos. ¿Qué hago? ¿Cómo? ¿Para qué?

It was sad to realize I haven't changed since we met: It's been a while, and my life has been particularly boring all that time. I got to do something, but I don't know what. I never will. 

But I want to do it with you, that's for sure.

Chapter 3

Mr. Lic. Ramos has earned a place among the people I'll never forget por tan pendejos y mierdas que son. It's una cagada, así una plasta de shit, grande, espesa y apestosa: Lo que tiene de pendejo lo tiene de colmilludo y entonces quién sabe si sea pendejo pero ah cómo se esfuerza pretending he is. Lo seguro es que es un maricón de mierda asustadizo y temeroso: Fucking asshole, de no haber sido por las ganas de abandonarlo tan pronto como fuera posible le hubiera dado una buena madriza pa' que dejara de estar chingando y para que se metiera su kick boxing in the same fucking hoyo del que lo sacó. "I know to fight man, I'm a tough guy, I have a gun, I'm noséquémierdas del ejército"... fucking asshole, no durarías ni una hora in town.

I hope your life siga igual de jodida que so far, y que sigas sufriéndola como se ve que... nah, a quién engaño: You really enjoy life no matter how pendejo you are, y eso es lo que más odio de ti: Que me di cuenta que toda la sofisticación no sirve para nada hasta que y como efecto de que te conocí, gran pendejo, y que con todo y tu pendejez eres infinítamente más feliz que yo. Es como si supieras algo que nadie más sabe, como si tuvieras el secreto de la felicidad escondido y hubieras decidido no compartirlo no matter what. Porque si hay una palabra que te describe, son cuatro: Envidioso egoísta de mierda. 

No debí dejarte ir vivo. Debí  matarte, porque el mundo estaría mejor sin ti y no hay nada ni nadie que puede convencerme de lo contrario. Debería matarte no sin antes darte una paliza y preguntar dónde está el kick boxing, fucking saco de papas. "¿¡Dónde está el kick boxing, you motherfucker!?" "Get your gun now, asshole, and better kill me or get ready to die!" 

Fucking asshole...

Chapter 4

Tomaría mucho más tiempo, pero no demasiado, darme cuenta de ti. Seems you arrived at the very right moment, though a better description is that you arrived at a moment as perfect as any other. Welcome.

Epilogue

Get to the note again: 

imagínate cómo inte-

gran info visual los 

camaleones que pueden 

mover cada ojo y están 

como hacia afuera

 hacia distintos campos 

visuales

Read it again:

imagínate cómo inte-

gran info visual los 

camaleones que pueden 

mover cada ojo y están 

como hacia afuera

 hacia distintos campos 

visuales

And again:

imagínate cómo inte-

gran info visual los 

camaleones que pueden 

mover cada ojo y están 

como hacia afuera

 hacia distintos campos 

visuales

Pretty sure I'm alive and I'm not a chameleon. I cannot imagine how they see nor what the cosquillita de privilegio feels like... at least not what it feels like from a chameleon's standpoint. From mine? Well, who knows... perhaps clouds are getting closer, after all.

I'm willing and able

so I throw my cards on your table

Pegaste fuerte, directo a los intestinos, y ni siquiera me di cuenta cómo ni cuándo. Fuerte, como un rayo. Y te quedaste ahí como tatuada sin remedio, como impregnada en cada tripa, en cada gota de sangre que milagrosamente circula por el corazón, pulmones y cabeza todo el día, sin mostrar síntomas de coagulación temprana ni de presión excesiva. Todo el día. Y la tarde, y la noche. Y a esa hora interminable que dura tu sonrisa, tu bella sonrisa, tu hermosa sonrisa, tu perfecta sonrisa; tu sonrisa, tu sonrisa, tu sonrisa.
Y yo tan idiota fui tan idiota que soy un idiota. Una y mil veces me maldigo por ser tan idiota y haber sido tan idiota y por las veces que lo seré, porque es inevitable para mí ser un idiota aunque sepa de sobra que soy un idiota cada vez que lo soy, cada vez que logro borrar tu sonrisa con mis idioteces o, peor, suplantarla con aquella forzada que no es tuya y que es fea, que es como llanto mal disfrazado, como el único látigo que puede lacerarme y que me hace entender lo idiota que soy hasta que ya es demasiado tarde para echarme para atrás y corregir el rumbo de las cosas. ¿Que si me arrepiento de algo, que si cambiaría alguna cosa? No me arrepiento de nada, pero cambiaría todo. Todo, absolutamente todo con tal de verte reír de nuevo sin dolor ni angustia, sin esa punzada, sin esa lágrima que se aprieta fuerte en los párpados de abajo y como en la nariz, que ruega no ser liberada.
Por eso, porque te quiero y porque no hay nadie más especial que tú para mí en este planeta, me voy a suicidar. Y porque fui un idiota, me voy a suicidar sin matarme para que me toque vivir la tortura que merezco de sobra sin interferir con la aparición eventual de tu hermosa sonrisa. Y te veré sonreír pero voltearé a otro lado porque no merezco ver tu sonrisa; sólo te sabré feliz y sabré que eres feliz mientras yo estoy muerto; y entonces seré yo quien aguante la lágrima y compruebe cuán densa es, y cuán ligera puede ser la sangre cuando no viajas en ella; y dejaré de hacer idioteces porque estaré muerto, y tú no tendrás razón para preocuparte ni para reír sin reirte de nuevo; y reirás; y tu sonrisa seguirá siendo hermosa; yo estaré muerto; no habrá nunca nadie más especial que tú para mí en este planeta.

[Para una sesión de horror inolvidable,] 

[Para cubrir la deuda de angustia empática con todo e intereses,] 

[Para pensarse dos veces eso de morir a medias,]

bastaría visitar el panteón más cercano armado con pala y pico y no descansar hasta exhumar el último cuerpo ahí depositado sólo para comprobar que uno o dos desgraciados despertaron y alcanzaron a arañar el ataúd antes de volverse locos y morir de locura

[Si se les ocurre enterrarme, malditos, tengan la decencia de pasarme un balazo por la cabeza antes de sentenciarme.]

[Si se les ocurre enterrarme, malditos, entiérrenme con una pala, una lámpara, una botella de agua, un lápiz y algunas hojas de papel, para poder dar una batalla más decente a la muerte y alcanzar a contar la última parte de la historia.]

[Si se les ocurre enterrarme, que no sea en una caja. Quítenme la ropa y el arete, y ahórrense el algodón en orejas, nariz, y demás orificios corporales. Aviéntenme a un hoyo y déjense de estupideces.]

...but by the time what he liked to call "current social configuration" became obvious, it was too fucking late:

-Train has passed, son, better luck next year. 

-Don't piss me off, old man, don't fucking mess with me. There's no exit, and there'll never be; more importantly, there's nothing you or I can make to change that.

-So you say...

-You better believe it. 

-Or?

-Nothing. You got no choice whatsoever.

Yeah, that was fucking reality, or at least that was the way he liked to call it. Sounded good, innit? It was like naming a fucking Chihuahua "Beethoven", or to title "Don Quijote" that fucking entry in that fucking blog: too fucking cool opportunity to miss, even though he knew how small the room and how irrelevant the talk were. "Current-social-configuration...", he thought, "...it doesn't make any fucking goddamn sense".

El Aroma de la Vaca

Ayer por la tarde me preguntaba, "¿a qué huele la vaquita?", mientras comía mi ensalada,
Y de tantas opciones no hubo alguna cercana a eso de la vaca que extraño con locura,
"¿Es olor de florecita?", "¿o de melón?", "¿o de arándano con nuez mezclado con limón?" 

"O puede ser fragancia de jabón", "del jabón que acaricia a vaquita con dulzura",
"que la acaricia despacio, con cuidado, que la acaricia con ternura".

Y yo aquí tan muerto por ti.
Y tú allá tan lejos.
¿Y dónde nosotros? ¿Y cuándo?
¿Y nosotros?

VII.
Y notar cómo en cualquier plática examinas con cuidado y sin miedo a quién que se te ponga enfrente hasta hacerle temblar, hasta que sufra mientras tú como la fresca mañana, y disfrutar cuando con la misma ligereza y facilidad te basta una sonrisa, una mirada o una frase para desaparecer la tensión y conquistarle de nuevo.
Y seguirte a paso veloz lo mismo por las calles que durante las escaleras que a través del pasto, como si hubiera algún tipo de prisa pero no es prisa sino que simplemente no hay por qué perder el tiempo porque si vas a algún lugar lo mejor es llegar rápido porque no hay razón para llegar lento. Y paso tras paso, siempre atrás, aguantar hasta hartarte y verte perder la paciencia pero disimularlo delicadamente, voltear tan tierna y enojada y reclamar sin reclamarlo que otra vez camino lento, que me apure... que está bien, que por esta vez puedes aguantar. Y empezar a caminar otra vez intentando ajustarte a mi ritmo y verte pensar, un par de pasos más tarde, que no tienes por qué aguantar el paso de nadie y que realmente te cuesta entender por qué vamos tan lento si podemos caminar más rápido. Y acelerar voluntaria o involuntariamente lo mismo por las calles que durante las escaleras que a través del pasto que por el parque que por la plaza; en el metro; por la vida.
Y sentir la mirada preguntona tan fuerte y certera. Y siempre tan irresistible. Y confesarte mi vida por pedazos porque cómo podría no hablar, no decirte. Y escucharte escuchar como sólo tú escuchas.
Y verte.

Besarte.

Y acariciar tus brazos otra vez, ratita.

...pero de todo eso que el mundo tiene para ofrecer, lo último que necesito es condescendencia. Sería el colmo, el maldito colmo que, encima de ser un don nadie, el mundo me lo eche en cara como diciendo "sí, eres un don nadie, pero no te preocupes porque aquí estamos para condescenderte", y el "condescenderte" acompañado de un par de palmaditas en la espalda. No lo necesito y no lo quiero porque me recuerda lo débil que soy y me hace sentir piojo aunque no lo sea.
Prefiero cualquier cosa antes que sentir que la vida se acomoda lastimosamente a mis intereses sólo para (irónicamente) no lastimarme, que cede por mi bien, como si fuera un muñequito de porcelana frágil y delicado, como si me cuidara de cualquier roce para no romperme, como si moviera con precaución el vaso de agua para evitar que una sacudida brusca la derrame pero no por amor al agua y a la porcelana sino porque mejor evitar el desastre porque qué hueva limpiar el charco y barrer los escombros. No, carajo, todo menos eso.
Y eso tan transparente y tan claro, tan diferente de todo lo demás, tan, tan... tan molesto. Y yo que desde fuera debo verme tan como el idiota que no soy nunca sé qué hacer ni cómo reaccionar al sentir condescendencia porque lo mismo me dan ganas de gritar que no soy un idiota como de aclarar que no es necesario tanto esfuerzo condescendiente como de preguntar si realmente parezco idiota como de entender por qué tanta condescendencia últimamente.
Seguro tiene que ver con la tibieza con que hago las cosas, con mi postura ligeramente (¿o de plano demasiado?) encorvada, con tanta estupidez que digo tan estúpidamente y con esa manía tan incisiva de buscar aprobación desesperadamente. Fácil entender por qué parezco idiota, fácil entender por qué parezco débil. ¿Pero por qué ser condescendiente? ¿Para qué? ¿Qué se gana, qué no se pierde? Nada, realmente.

Últimamente me obsesiona esta idea: Hay momentos que son completamente olvidados, que se pierden para siempre porque nadie los recuerda. Son momentos sobre los cuales nadie hablará, escribirá, cantará, pintará o bailará. Son momentos que dejaron de existir, que no están en ningún lado, aunque en algún lado estuvieron.

El caso más claro involucra a dos personas, las que sean: Algún señor atendiendo alguna farmacia, quizá un conductor de microbús, o ese peatón que tan indiferente como yo que se cruzó conmigo y me vio, nos vimos, y nos olvidamos en el instante que tan cotidiano y por tanto harto aburrido fue fácil desechar, completely disposable. ¡Paf!, tan rápido como ocurrió el suceso fue olvidado y desapareció, qué remedio.

La idea es engañosa y lo tienta a uno a buscar dentro de los propios recuerdos un ejemplo claro de dicha situación. Me tardé en comprender que lo único que hallaría serían ejemplos parcialmente opuestos (como me gusta llamarlos): Encuentros casuales y perfectamente irrelevantes que por alguna razón sobreviven al olvido y se quedan pegados a la memoria como chicles masticados, o mocos de esos pegajosos: No importa si la señora del metro de hace dos meses, tan gris y plana ella, se acuerda de mí: Yo la recuerdo, y el momento (o sus remanentes unilaterales, si hay que ponerse estricto) sobreviven en algún sentido metafísico (y fenomenológico, qué diablos). Pero de los otros, de los que se van, no puede haber pista alguna por definición, porque de eso se trata, porque ahí está el truco y porque eso los hace atractivos e interesantes: 1) Sé que olvido cosas, 2) sé que los demás olvidan cosas, 3) es probable que algún momento (de tantos) haya sido olvidado por todos sus protagonistas y testigos, 4) (sobre todo si nomás fueron dos), 5) por lo tanto, de tantos momentos es casi seguro que al menos uno ya no se encuentre ni en mis recuerdos ni en los ajenos, y 6) no hay nada que yo ni nadie pueda hacer para rescatarlo.

Seguramente pasa todo el tiempo: Sé que olvido gran parte del día y no creo ser particularmente privilegiado en mis dotes antimemorísticos... pero sé que gran parte de lo que olvido del día es la parte trivial. Lo realmente relevante se queda por ahí, quién sabe dónde pero por ahí se queda. (Sólo) Con esto en mente es difícil entender por qué un descubrimiento tan simple (y obvio en retrospectiva) causa tal sensación como para hacerme escribir (a mí, caray) la palabra esa 'obsesión'. La razón es que cuando uno cae en cuenta de que 7) no puedo controlar qué olvido y qué no, no hay manera de saber si alguno (o cuántos, o cuáles) de los momentos importantes han abandonado para siempre esta cosa de existencia.

Pienso en las noches de cama, sudor y pelos, y en lo que pasa después: En esas pláticas encueradas en las que es difícil ocultar cualquier cosa. Siempre me ha gustado pensar que no hay mejor manera ni momento para conocer a alguien, con todo y lo estúpido que suena la analogía esa de la desnudez.
¿Cuánto de ello no existe más? ¿Cuántos detalles se han borrado para siempre sin apenas notarlo? ¿Y quién los recibe del otro lado del espejo (porque tienen que ir a parar en algún lado)? ¿Quién conoce todo eso que se olvida, y qué hace con ello?

What is it like to be a fish?

De nuevo despertó. La realidad seguía ahí, o al menos esa parte que aparece al despetar y que se queda todo el día. 'La realidad', murmuró, 'todo esto tiene que ser real, de alguna manera'.

Le divertía pensar que, después de todo, no era más que un perro persiguiendo su propia cola, dándole vueltas al café sin azúcar, buscando respuestas en donde no hay preguntas. 'Basta ponerse flexible, decir que lo real es esto y lo otro y aquello y etcétera y obviamente todo es real, o nada, o lo que se quiera, pero la cuestión no es esa'. Y, desde luego, no lo era. Pero por alguna razón (porque tenía que haber alguna, ¿verdad?) nunca bastaba comprenderlo y el asunto realmente importante siempre terminaba en el jueguito de palabras sin sentido y la imagen del perro entusiasmado, jadeante y baboso. 

A veces, generalmente cuando se tomaba el asunto en serio, la diversión se transformaba en nostalgia y las respuestas se volvían necesarias, obligadas; 'porque al margen del nombre que uno le ponga a eso que está ahí todo el día, la cuestión es que está... ¿cómo-rayos-está?'

'¿Y dónde?' 
En el pacífico norte, entre 600 y 800 metros de profundidad, vive un pez fabuloso. Se llama macropinna microstoma. Su cráneo es transparente... 'y lo mismo que la luciérnaga: basta suponerle una conciencia y el privilegio, con todo y quién sabe cuánta agua encima, debe sentirse en algún lado. ¿Pero dónde, cómo... y por qué no aparece en las fotos que retratan perfectamente la transparencia del cráneo?' 

Table Dynamics

a. Comentarios Generales

Vivir en sociedad cada vez se vuelve más complejo y delicado, y también repugnante y asqueroso, al menos cuando se vive en la sociedad equivocada.
Y es el hedor lo que hace fácil distinguir entre la sociedad correcta y la incorrecta, lo que vuelve sencillo saber si uno está en el lugar indicado o no. El hedor que se siente desde lejos, desde antes del encuentro, los saludos, la plática y etcéteras. Es el hedor que emana desde que la mera idea cruza la cabeza: "aquí apesta a sociedad equivocada", y que se vuelve fuerte y después insoportable cuando coherentemente la sociedad incorrecta no deja de serlo. Y es el hedor que lo persigue a uno durante mucho tiempo después de que la sociedad en cuestión le ha dejado solo, el hedor que se vuelve parte de mí, que absorbo en cada encuentro de estos, y que no me puedo quitar de encima.
¿Cuándo dejé de hacer caso a esa punzada que dice "no, no vayas"? ¿Cuándo se me ocurrió que quería ser parte de ellos? ¿Y qué haré ahora que recuerdo que no, que no quiero convertirme en nada parecido porque los detesto, a todos y cada uno, con toda mi alma?


b. Puntualizaciones Puntuales

En realidad, no a todos. En realidad detesto a pocos, pero cuando los recuerdo el asco es tan grande que parece que detesto a todos. En realidad fue una buena tarde: buen motivo, buen lugar, buena comida y, carajo, hasta buen clima. Pero la sociedad incorrecta apareció y con ella se fue todo a la chingada.

V:
Quite easy to grasp what's going on with you, man: Un día despertaste y descubriste que tu vida apestaba y, peor, de inmediato te convenciste de que no había nada que pudieras hacer para cambiarla. Serious mistake, porque eso te llevó a buscar felicidad fuera de ti, de lo que tienes y lo que eres. Casi puedo verte contemplando escaparates y preguntando ilusionado cuánto cuesta esa felicidad que exhibe la modelo tan bonita sólo para escuchar desconsolado el precio y caminar desconsolado de regreso a tu casa, pensando (correctamente) que en realidad no necesitas más felicidad que la que puedes extraerle al paseo peatonal vespertino pero perfectamente consciente de que no sabes cómo hacerlo, de que no sirve intentar convencerte porque la felicidad simplemente no aparece ni en el paseo ni en la casa ni en ningún lado. Casi te imagino subiendo las escaleras del departamento llegando a la conclusión, una vez más, de que en realidad deberías ser feliz porque tienes todo lo que en algún momento pensaste que podrías querer o necesitar para alcanzar tan absurdo y ambicioso propósito: trabajo, esposa, el coche, el gato... y ya. Y casi escucho la confesión silenciosa justo antes de abrir la puerta y entrar a tu casa: "no tengo nada, no quiero lo que tengo". No era para menos: tu vida en realidad apesta y deberías hacer algo por cambiarla.
Sé que no sabes qué quieres porque no puedes mirar a nada ni a nadie con interés sincero, con alegría. Es como si buscaras todo el tiempo, es como si esperaras que algo te indicara inequívocamente que eso, lo que sea que cruce tu campo visual en ese momento, es la solución al sentimiento de vacío que ya no soportas. Es como si no entendieras por qué tarda tanto en aparecer la felicidad, por qué no sucede ese evento inconfundible que te llevará automáticamente a divorciarte, vender el coche, matar al gato, demoler el depa y empezar de nuevo sin rumbo, sin miedo y feliz. Y en realidad no entiendes que la vida no funciona así.
Por eso te cuesta tanto trabajo entender a K. Por eso no sabes qué hacer con ella. Por eso eres tan torpe cuando intentas conquistarla estúpidamente frente a todos y por eso es tan fácil para K burlarse tan tiernamente de tus pendejadas inútiles. Por eso eres tibio, tibiecito como esa maldita sopa con la que es imposible quemarse. Por eso te mantienes al margen, asumiendo (erróneamente) que si no corres ningún riesgo el asunto no puede mejorar pero tampoco empeorar, y rematando (como si remataras los clavos de tu ataúd desde ahora) con la conclusión de que, "luego entonces (seguramente tú se lo enseñaste a M, o lo aprendiste de M, par de infelices), si no me arriesgo no puedo perder el cachito de felicidad que medio alcanzo a mendigar". ¿Resultado? I'm sure you know it better than me: Terminas cansado de correr tras la zanahoria que tú sólo has atado a tu lomo, decepcionado de ti mismo y de la vida tan injusta que cómo no reconoce el esfuerzo y la trayectoria sobresalientes que te caracterizan con K o A o quién sea envuelta para regalo con todo y moñito coqueto, y que en cambio premia a ese holgazán Luis que no sabe un carajo de análisis experimental, que no corre experimentos, que no se titula y que habla con tantas grocerías; que hace preguntas tan imprudentes, que tutea a tal y que no tutea a tal; que apenas conoce y ya se ríe y hace reír sin importarle que yo esté aquí marcando mi territorio como-selección-natural-indica-que-debo-de-hacerlo. Maldito Luis, ¿qué carajo le pasa?
Y después es el camino a casa con estas y más preguntas en la cabeza, y sobre todo con situaciones imaginarias en las que, victorioso, consigues ponerme en ridículo. O, mejor aún porque así ni cómo la vida podría reclamarte, situaciones imaginarias en las que yo sólo y gracias a mis innumerables defectos y errores, me pongo en ridículo y tú salvas la tarde. Sí, eso suena mejor: "V el héroe, el mártir, el sabio en el que debimos confiar desde el inicio pero más vale tarde que nunca... perdón V, acepta nuestras almas como disculpa", y después los besos con ___ (llene al gusto), el divorcio, lo del gato, etcétera...
Y, mientras, la vida pasa, se te escapa entre los dedos, porque al caminar rápido y con estas ideas en la cabeza, miras a todo y a todos como si buscaras constantemente, como si no pudieras verlos... como si fueras más feliz en tus sueños y no te dieras cuenta. No te culpo: también me pasa. Pero la diferencia entre tú y yo es que yo estoy dispuesto, o al menos he aprendido, a tolerar el putazo que se siente de vuelta a la realidad. Tú no, y por eso eres tan infeliz como sólo tú sabes que eres.

Señor GyD:
Este, mire, voy a ser muy sincero con usted aunque no lo conozca porque su caso es verdaderamente patético. No es el más patético de la mesa, eso sí, pero es que usted se ve peor, como que llama mucho la atención porque ni lo conocemos y entonces andamos de fijados.
Le voy a comentar que se ve realmente mal por dos hábitos que se ve que mamó de su madre o vaya usted a saber de quién chingaos, pero de que los mamó los mamó: Uno es eso de andar lamiéndole los huevos a la gente de aquí y el otro es andar de perro con mis compañeras, no mame. Todavía fuera discreto pus igual y pasa, pero chale, nomás asiente como si quisiera seguir mamando cada que alguien habla, y, dependiendo de si son ellos o ellas, les da el avión en su respectivo género y luego casi casi pide unos besos o un huesito que les sobre por ahí. Y pa' terminar de chingar nos trata mal a nosotros nomás porque somos estudiantes. Pus está jodido, ¿o no? Pus sí, está jodido. Y no, no se preocupe, no me tiene que responder. Nomás le dije esas dos cosas porque su caso es realmente patético y chido, ai' nos vemos.


c. Mentadas de Madre

DR: No te mando a chingar a tu madre nomás porque sé lo que es estar en tus zapatos pero tampoco te las mames... o bueno sí, total...
V: Same as usual, man: te fuiste, te vas, y te seguirás yendo ahí adónde ya sabes que te puedes ir en lo que a mí respecta...
Señor gordo y desconocido: váyase usted a chingar a su madre y asegúrese de que su vida nunca esté en mis manos porque jure que dejo que se lo lleve la puta chingada.
E: Eres un pinche chingón, la neta, y te la supiste... esta es como que una mentada de madre de premio, porque eso de los cumpliditos y mamadas de esas pus no van, jaja.
Mí mismo: Vuelves a ir a una de estas sin querer ir a una de estas, pendejo... Chingá, aunque estuvo bien, fue una buena tarde después de todo.


d. Notas de amor

Te extraño tanto cada que esto ocurre que siento que me voy a morir la siguiente vez que me descubra en una mesa con gente de esta insoportable...
Te extraño tanto, preciosa.

No sé muy bien cómo continuar esta carta. Cómo ir más allá de estas oraciones, digamos. Siempre me pasa, ¿te has dado cuenta? Empiezo bien, con decisión, energía y trayectoria, pero de pronto, en algún momento y por alguna razón

Siempre me pasa, en especial cuando estoy contigo. Y cuando pasa, siempre me pregunto cuál sería la mejor manera de señalar esos silencios en una carta. Son silencios especiales y por eso he decidido distinguirlos de los demás, pero aún no sé cómo, al menos no del todo. 

Sé que no merecen ser marcados con comas, puntos, o su espesa y viscosa combinación, pues aunque siempre dan lugar a pausas de duración variable, los míos son silencios involuntarios que rebanan oraciones de manera más bien antiestética, torpe y confusa, y por lo tanto aquellos símbolos tan precisos y elocuentes simplemente no merecen el privilegio de indicarlos. Ni hablar de los asquerosos puntos suspensivos que nunca terminan, que nunca empiezan y que nunca 

Parece que una buena manera es dejar la oración incompleta sin un carajo de signo de puntuación al final, y comenzar la siguiente en la línea inmediata. Es un buen método en tanto que, al leer el texto a velocidad normal, esos finales inconclusos de hecho suenan como yo hablando: Ritmo, ritmo, ritmo y de pronto ¡paf!, no hay nada más qué decir, ¡paf!, la interrupción justo cuando menos se espera, justo cuando suena tan rara, cuando todo iba tan bien. ¡Paf!, "¿por qué diablos no termina la idea?" Me gusta pensar que sueno como Dream Theater o Symphony X, o como ese maldito genio Gershwin pero eso ya es demasiado. Lo cierto es que los compases irregulares y las secuencias arrítmicas me vuelven loco pero por supuesto eso no tiene nada qué ver con la costumbre de cortar de tajo la idea que tan fluídamente había conseguido colarse a la conversación. Lo cierto es que la manía obedece a algo más irresistible, a esa tentación de pensar por abajo del agua, como pez, pero con el cráneo opaco.

Nunca he intentado escribir lo que pasa cuando otra idea aparece de repente y, por pensarla, abruptamente dejo de decir lo que decía. Imagino que sería simplemente imposible, sobre todo si lo hago siempre que aquéllo pasa. Aunque, siendo honesto, no se me ocurre mejor uso a los paréntesis, y mira que hay ejemplos verdaderamente brillantes que le hacen a uno pensar que no importa cuánto (aunque sí importa, de hecho sí importa porque si no importara (¿hay algo mejor que un contrafactual en este mundo?) entonces media novela podría ir en paréntesis y quiero ver que alguien se atreva (media novela o más bien una completa, otra completa, porque la original ahí está... sería como una continuación, sí... qué mejor continuación de un libro que las partes de la misma historia que no se contaron. Ojo: no es otra historia, no es lo que pasó después o lo que pasó antes, es lo que pasó cuando la primera pero que no se dijo porque sólo podía decirse con paréntesis muy largos y muy confusos y quién va a andar leyendo una novela con paréntesis si (¿tú la leerías?) (quizá en un cuento no sea tan mala idea, en tanto brevedad y esas cosas)), quizá por eso es más fácil encontrar ejemplos musicales, si uno se pone flexible y asume los paréntesis como silencios. Porque el silencio de un paréntesis no es igual al de cualquier otro signo, porque nunca sabes qué vendrá dentro del siguiente: ¿una aclaración corta, una cifra, un párrafo completo, la descripción de tales siglas? Un paréntesis (y quizá también (después de todo) esos malditos puntos suspensivos) te lo puedes tomar con calma, explorarlo y disfrutarlo, sobre todo si no conoces al autor y no sabes qué viene después, y lo mismo pasa cuando escuchas algo nuevo: pum, pum, pumpum, (silencio), pumpum, (silencio), pum, pum, (silencio), pum, (silencio), pumpum, (silencio), pum, pum, pumpum, pum, (silencio) (¿has escuchado a Dream Theater (¡y ahí saco los audífonos y pongo "Breaking All Illusions (instrumental)"! (Y cuando dices que te gusta, "Build Me Up, Break Me Down" (siempre imagino que la toco para ti, por alguna razón siento que la conoces; la tienes que conocer (¿viste como es leeeento el punto y coma?))))? Deberías, creo. En realidad sólo me gusta pensar que te gustaría. Me pregunto si compartes la fascinación por lo accidentado, pero al margen de si te gusta, seguro lo entiendes. Me pregunto si algún día tocaremos juntos (si algún día estaremos juntos, en el sentido (es tu pelo, tu hermoso cabello, lo que tengo en la cabeza todo el día... y tu risa coqueta... pero sobre todo la ligereza con la que andas por la vida, esa manera de caminar que da la impresión de que este mundo es simplemente muy pequeño, o muy poco, o muy sencillo para ti, muy simple y aburrido, y esa facilidad para manejarte, para darle vuelta y media en un abrir y cerrar de ojos, para fulminar como rayo a quién se te ponga en frente porque qué otra cosa podrías hacer con tanto encanto y tanto misterio, y tanto cabello tan fabuloso como el tuyo)), aunque no te imagino cantando aquellas canciones asquerosas y graves cuya guitarra suena tan maldita sea chingona. Parece que no, que lo mejor será aprender un poco de arpegios y acordes y esas cosas francamente aburridas para acompañar a Sheryl Crow, A. Corr o Dolores O'Riordan (let's play "Linger"), y valdrá la pena. Valdría, you know... (Would it? (Siempre me he preguntado si la duda te molesta... mera curiosidad de gato.) I'm sure it would. (Then what? Then, let's play... let me hear your voice, let me taste your breath, and smell your sweat. Take me to the place where you go, where nobody knows if it's night or day.))))

Esa maldita capacidad para leer entre líneas, esa punzada que avisa cuando algo no está bien. Es como jugar ajedrez a oscuras, como apostar en cartas. Y es tan precisa, maldita sea, que la odio.
Casi puedo contar la historia paso a paso, casi puedo enumerar cada una de las ideas en el orden en que aparecieron, y casi puedo jurar que conozco el desenlace desde ahorita. "Eso no se puede conocer desde antes, en todo caso serás profeta que la cumple solo", alguien dirá. Bah, patrañas...
Porque es realmente fácil ver todo desde fuera, entender adónde se mueve y por qué. Me conozco mejor de lo que me gustaría conocerme, y basta tener una vaga idea de los demás para armar el rompecabezas y adivinar el futuro.
Una mierda, si me preguntas... le quita emoción al asunto.

Grecia

No quiero olvidarte. No puedo. Llegaste como el rayo a partirme los huesos y heme aquí con los huesos destrozados, con el alma y el corazón hechos pedazos, y con tu recuerdo que poco a poco se vuelve borroso y amenaza con difuminarse entre tinieblas llenando mi cabeza, mi mundo y mi vida. No quiero olvidarte, no podré vivir sin ti. 

Nunca más jugaré con nadie, nunca más reiré tanto como reímos esa tarde. No volveré a ser niño si no es contigo, no quiero ser niño si no es contigo. Y no lo seré nunca más porque has desaparecido, porque inevitablemente te has marchado y porque nuestras vidas no tienen por qué volver a cruzarse. 

Y mientras pienso todo esto y concluyo que simplemente llegué demasiado temprano a este mundo (porque tú no pudiste llegar en mejor momento), tus carcajadas todavía encuentran eco dentro de mi cráneo, todavía suenan claras, escandalosas, puras, limpias, sinceras, incontrolables. Y mientras pienso esto y concluyo, me dan ganas de quitarme el cerebro para no pensar más, para hacer espacio y que el eco suene mejor, para que se quede ahí, para que no se vaya nunca, para no seguir, para detenerme de una vez por todas y quedarme contigo, con lo que queda de ti y nada más dentro de mi cabeza. No necesito otra cosa, y si la necesito entonces no vale la pena.

Jugamos a escondernos y jugamos a encontrarnos, y paradójicamente te he perdido para siempre ahora que el juego ha terminado. De regreso a la vida real, a la crueldad cotidiana que esta vez se lleva tus ojos, tu pelo y tus pasos ligeros, esas hermosas botas que se ven tan bien cada vez que brincas emocionada y te retuerces antes de echar a correr entre las plantas, bajo la escalera, detrás del auto, en el taller, en el patio y en la casa que no volverá a ser la misma, que a partir de hoy está condenada a estar siempre vacía, irremediablemente vacía, terriblemente vacía, insoportablemente vacía, y la mirada que me paraliza cada vez que me descubres detrás de las cortinas en pleno ridículo para ti, exclusivamente para ti y tu mirada, no puedo hacer otra cosa que extrañarte.

Y amarte con todas las fuerzas que me quedan.

 Nunca nos saludamos, jamás nos despedimos. Llegaste y te fuiste como el rayo. Llegaste, te fuiste, y me hiciste el hombre más feliz de este planeta entretanto. Llegaste, te fuiste, y yo fui tan feliz entretanto. Llegaste. Te fuiste. Fui feliz entretanto. Llegaste; te fuiste; partiste mis huesos como el rayo. Llegaste, reíste, fui feliz, te fuiste; nada volverá a ser igual; llegaste y te fuiste como el rayo.

¿Dónde está la emoción? ¿Adónde se fue, maldita sea? ¿Qué pasó, qué cambió, y por qué?

Demasiados acentos, escasas respuestas.

Do you mind?

¿Qué tiene sentido?

...but after all this time the illusion still pervades: reality has to be somewhere, it has to have some form, and therefore, it is able to be found. But where is it? What's its shape? And how's the shadow it produces under solar rays?
...after all this time the illusion still holds because there's simply no alternative: if reality is to exist, then it must, then it does; if I'm to find it, then it exists; if I'm to exist, then I do.
...and after all this time it still seems the search still points to a pointless direction.

-What did it feel like when you found love?
-Oh dear, I don't think I found it.

-How do you trust your feelings when they can just disappear like that?
-I think the only way you can find out is to have feeling.

Suicide Dog

Buenas. Permítame presentarme: me dicen "el perro suicida". No pregunte por qué, nomás sepa que así me dicen. Ya sé, ya sé: es un sobrenombre que se antoja bastante estúpido en ausencia de explicación decente que lo justifique, y es que ni me suicido ni ando suicidando a nadie. Prueba de lo primero soy yo aquí escribiendo, vivito y coleando (lo cual quizá, sólo quizá, sirva para defender eso de "perro"), vivaracho y alegre. De lo segundo no se necesitan pruebas: basta con una comprensión adecuada del término y su significado y listo: ¡uno no puede suicidar a nadie!
"¿Pero por qué?", insistirá usted para sí mismo, respetando la petición inicial de esta carta, "¿por qué le dicen 'el perro suicida', si ni es perro ni se suicida?" Y yo, comprensivo de sus necesidades de conocimiento pero reacio a mostrar síntoma alguno de arrepentimiento, titubeo o flaqueza, le daré una pista distractora pero igualmente jugosa, espero: más importante que por qué, es quién me dice "el perro suicidida"; y todavía más morboso es quién me dijo "el perro suicida" por primera vez. Quién, dentro de su cabeza o en alguna otra parte de su cuerpo, como los intestinos o los huevos, ideó el ingenioso apodo y no tuvo pena en publicarlo rápidamente, en escupirlo, digamos. En ladrarlo acompañado de dos o tres gotas de baba espumosa que salpicaron la cara de dos o tres presentes aquella tarde desde la que se me conoce como "el perro suicida" entre dos o tres personas. ¿Quizá cuatro? Quizá cinco, contándome a mí. Quizá ninguna, después de todo, o quizá sólo aquél y yo. ¿Qué importa, si a fin de cuentas la pregunta relevante sigue irresuelta?
¿Se imagina a un perro suicidándose? ¿Cómo se lo imagina? "Como cualquier otro perro", dirá usted, y, créame, la respuesta será más que apropiada, más que sensata: será una respuesta correcta. Porque al inicio, tal como los humanos suicidas, los perros suicidas no parecen diferentes de los demás perros, pero a diferencia de los humanos suicidas, que son fácilmente identificables cuando ya es demasiado tarde, los perros suicidas se caracterizan por pasar de incógnito por este mundo: ¿cómo saber si ese perro muerto era un perro suicida? El misterio, coincidirá conmigo, reside en la intención. Sobrenombre bastante estúpido, o tal vez sólo 'aventurado', tomando en cuenta que los cráneos de los perros suelen ser mucho más opacos y engañosos que los humanos.
Me dicen "el perro suicida", y no es algo novedoso, tampoco demasiado sorprendente; ni siquiera es difícil de entender, y menos de pronunciar: "el-perro-sui-ci-da", ¿lo ve? Relativamente fácil si lo compara con el esfuerzo necesario para articular digamos emm... "Selbstmörderhund", o alguna de sus variantes. No vayamos más lejos: intente decir "el perro suicida" al revés y sin duda encontrará un reto ligeramente más interesante.
Notará que el sobrenombre, dadas las características que hacen que pese y que han sido medianamente esbozadas en el texto precedente, me tiene condenado a vivir en contradicción constante: no parece ser el caso que, a base de presentarme como "el perro suicida", nada de lo escrito vaya a desescribirse como por arte de magia. Menos que vaya a convertirme en perro, y menos en perro suicida. No, no es el caso, ni será el caso, ni ha sido el caso, ni puede ser el caso. Por el contrario, lo que se asoma más probable es que, a base de presentarme como "el perro suicida", consiga que la gente, perfectamente consciente de la imposibilidad inherente al sobrenombre porque, vamos, es obvia, termine creyendo que en lugar de "perro suicida" soy más bien un idiota que no tiene problema alguno con vivir en contradicción aparente.
Contradicción aparente... contradicción constante... ¿alcanza a ver alguna diferencia? Yo no, pero, caray, ¡debe haber alguna!

¡Jajajajaja! A ver, qué pedo, ¿me cago de risa o me encabrono? ¿Tú qué sugieres? "Haz lo que se te dé mejor", o algo así responderías, pensando en que eso que se me da mejor es encabronarme y deseando con todas tus fuerzas que me encabrone y que me encabrone mucho; pero oh sorpresa: no esta vez. Por eso mejor no te pregunto, por eso mejor escribo esto, me desahogo, y veo qué pasa en digamos... ¿un mes?
La cagaste, la neta. Y sé que no me crees, sé que no te das cuenta; sé que piensas que hiciste algo medianamente cercano a lo correcto o a lo deseado, a lo justo; y sé que estás equivocada porque sé que no entiendes de qué chingaos va esto. O, quizá, sólo quizá, no lo entendías al momento de tu desastrosa confesión pero lo entendiste después, justo cuando ya era demasiado tarde para echarte para atrás, para enmendar el desmadre que inevitablemente te dejará en 'comprometida' posición. Anyway, it's kinda late now: you have compromised yourself to an impossible commitment: have you realized that, insofar your choice holds, you're condemned to suffer?
Hubiera sido más fácil decir -tan públicamente como ahora se te da- que me odiabas, que era una basura, y que merecía estar muerto, y acto seguido plantarme ese beso que jamás te atreviste a plantar y listo: sin duda contigo, sin duda todo. Pero no: preferiste apostar quién sabe a qué chingaos, quién sabe porqué y quién sabe cómo, segura de que tomabas la decisión correcta porque ni siquiera te detuviste a pensar un poco y mira que se necesita pensar cuando uno decide entre tales opciones. Y ahí lo tienes: un bonito desmadre en medio de la nada que conduce a nada y que aporta nada. Nice choice, I hope... let me know how it works.
I have to admit: your advice couldn't have arrived in a better moment: I had reached the same conclusion just  a couple days ago: I've realized that I didn't grow that much last year, nor the year before that, nor the year before. I still am a child in many aspects, and it'll be better to me to take action with respect to that... ridiculous, I know, but equally attractive pese a todo.
What does it mean to know 'the real world'? What the hell does it imply? Remember your advice about time? It seems you do not: why so worried to meet the world this fast?
Please don't believe yourself, please don't bound yourself this early. There's a whole life to live, a whole world to explore, and infinite time to do it. Enjoy whatever you're doing now, and be confident that its value does not depend on who observes nor who approves, but in the fact that it is you who decide. Trust yourself, and understand that there's no need to be trusted by anyone, that there's no need to be trusted ever, no matter how alone you feel nor how alone you are: after all, no one can go beyond our skulls no matter how hard they (we) try.
And, for christ's sake, do not disappear.

Good luck, darling... we're gonna need it.

¿Cómo puta madre carajo puedo estar tan malditaseamente pendejo?

The Prisoner's Paradox Revisitedby Richard Bedient

Awaiting the dawn sat three prisoners wary
A trio of brigands named Tom, Dick, and Mary
Sunrise would signal the death knoll of two
Just one would survive, the question was who

Young Mary sat thinking and finally spoke
To the jailer she said, "You may think this a joke.
But it seems that my odds of surviving 'til tea,
Are clearly enough just out of three.

But one of my cohorts must certainly go,
Without question, that's something I already know.
Telling the name of one who is lost,
Can't possible help me. What could it cost?"

That shriveled old jailer himself was no dummy,
He thought, "But why not?" and pointed to Tommy.
"Now it's just Dick and I," Mary chortled with glee.
"One in two are my chances, and not one in three!"

Imagine the jailer's chagrin, that old elf.
She'd tricked him, or had she? Decide for yourself.

• Bedient, R. (1994). The Prisoner's Paradox Revisited. American Mathematical Monthly, 101 (3): 249.

Life

I'm alive, but life is quite different now from what it used to be. I have almost nothing: no plans, no goals, no future. All I have is this moment, here and now. That's ok.
Without noticing, life mutated from that structured-and-rigid fantasy to something narrower but by far more real: the present, and everything it involves. This second, this minute. Perhaps this day (weekends only). And that's enough.

I can't remember the last time I got this sad; I can't remember the last time I felt alive.
It doesn't matter: I'm alive now.

I. Coffee
¿Cuántas veces has visto la jacaranda? ¿La recuerdas? Apuesto a que sí: árbol tan tremendo no puede olvidarse fácilmente, y menos cuando tan pocas cosas compiten por ese lugar tan preciado en la memoria.
Nunca pensé que vería una jacaranda con una taza de café en la mano. ¿Quién piensa en eso? ¿Quién se imagina en la escena? ¿Quién planea meticulosamente hasta-el-último-acontecimiento-que-tiene-que-ocurrir para que una buena tarde la mano sostenga el café mientras los ojos ven la jacaranda?

II. Sadness
Estoy vivo y completamente convencido de que la vida es algo sumamente complejo, incomprensible y fantástico. Estoy solo y estoy triste por eso: porque este momento es simplemente demasiado bueno como para no compartirlo, para no platicarlo, para no ser leído, escuchado, entendido y disfrutado.

III. Horizon
There's no such thing as horizon, and such fact has nothing to do with the jacaranda clouding my view. 'The horizon', as well as the future, is a necessary fantasy that I need to reject if I'm to understand my life as that sequence of moments that cannot be ever completely seen; and I need to understand my life that way because it's the more accurate picture that can be observed.  It's the best approximation I will ever achieve to that thing called reality, so elusive, so pervasive.

IV. Dust
Nothing but dust, and cold. The spiral won't stop and therefore we will spin as long as we exist. And that's ok, that's the way life is. That's the way I am; that's what makes me feel sad, that's what makes me feel alive. Nothing to do, nowhere to go, nothing to worry about but the moment that goes by over and over again.

Please don't do that... please don't become one of them. Let me believe it can be different with you, that we can talk directly , that we can forget about all that between-lines shit.

...until he ran afoul of that which vexes all men.

Ponzoña

I. El par de pendejos
Es, sin lugar a dudas, el par de pendejos más pendejo que he conocido jamás. Y cabe y debo reconocerlo pues no es fácil ni común encontrar pares de pendejos que rompan dicho récord. Es cierto: con relativa facilidad aparecen pendejos que pelean con verdadera rabia por el título individual, y ocurre que los que conforman este par lo han ya ganado varias veces. De hecho son ellos los únicos contendientes que en fechas recientes han disputado dicho título una y otra vez, y su encarnizada y cruel afrenta no puede menos que inscribirse en los anales de la historia al lado de las batallas épicas que otrora sostuvieran Frazier y Ali, Messi y Ronaldo, Prost y Senna.
Pero ha bastado la creación de una nueva categoría que premia al pendejo esfuerzo en parejas para que los contendientes se vuelvan cómplices y en tal condición aplasten, casi literalmente, a cualquier par de pendejos  conocido o por conocer. Porque habrán de pasar mil años antes de que la historia desplace sus nombres al vergonzoso segundo lugar, y habrán de pasar otros mil antes de que la memoria abandone la pendejez que, juntos, han obsequiado a la civilización humana. Son realmente pendejos. Juntos son el par de pendejos más pendejo que he conocido jamás.

II. Pendejo No. 2
Arbitrariamente y guiado por el resultado de un volado de una moneda que asumiré justa, he designado a uno de los pendejos que conforman el par como "Pendejo No. 2" (PN2). Referiré al restante como "Pendejo No. 1" (PN1), para no crear demasiada confusión.
La historia de Pendejo No. 2 se remonta a tiempos lejanos que un simple texto en internet no alcanza a precisar y ni siquiera a esbozar superficialmente. Probablemente una descripción completa debiese comenzar, al menos, unos 800 años atrás, cuando a falta de industria, electricidad, y telecomunicaciones, la humanidad todavía andaba a ciegas por un mundo grande, salvaje, y desconocido. Así, tentando en la oscuridad e intentando no perder el blanco, Pendejo No. 2 debió ser concebido por accidente. O al menos algún pariente lejano que a su vez tentó a ciegas y engendró a otro pariente lejano que a su vez tentó a ciegas y engendró a otro pariente lejano que al tentar a ciegas finalmente engendró a Pendejo No. 2.
Es difícil estimar el número exacto de parientes lejanos que tuvieron que tentar a ciegas para que Pendejo No. 2 algún día arrebatase el título de "hombre más pendejo del planeta" a Pendejo No. 1, y para que exitosamente defendiera dicho título ante los ataques constantes con que Pendejo No. 1 buscase recuperar lo suyo. Por fortuna no es el caso que dicha estimación sea necesaria, y al haber descrito lo realmente importante, la historia de Pendejo No. 2 se acaba.

III. Pendejo No. 1
Pendejo No. 1 es tan pendejo que la única razón por la que ha sido brutalmente desplazado del trono, despojado de la corona, derrotado en la pendeja batalla, es porque es un pendejo. Paradójicamente, es un pendejo tan pendejo que no es lo suficientemente pendejo como para ganar el título de los pendejos y por lo tanto debe de ser el más pendejo de los pendejos.

IV. II+III=V
Y en conjunto, son el conjunto más pendejo que ha existido jamás. Haciendo gala de una coordinación que dejaría perplejo a cualquier equipo olímpico de nado sincronizado o clavados en pareja*, PN1 y PN2 han combinado sus habilidades hasta crear una mole de pendejez pura. Extremadamente densa, dicha mole exhibe propiedades interesantes. Por ejemplo, parece ejercer una especie de fuerza gravitatoria que, casi por arte de magia, atrae a más y más pendejos al espacio ontológico que PN1 y PN2 ocupan en este universo de existencia. La llamada "grapendedad" es directamente proporcional al nivel de pendejez que PN1 y PN2 irradien en un momento t. Por extraño que parezca, el nivel de dicha fuerza no parece estar correlacionado con el nivel de acuerdo que pueda existir entre PN1 y PN2, lo que ha llevado a diversos equipos de investigación alrededor del globo a señalar la posibilidad de que la conformación de dicha mole no haya sido el resultado de un malévolo proceso intencional y voluntario sino el resultado de dos malévolos procesos intencionales y voluntarios independientes entre sí. La pregunta sobre cómo es que tales han podido combinarse sin repelerse todavía es un misterio ante los ojos de la ciencia.

?. Notas
* Es evidente que la comparación con equipos deportivos acuáticos se trata de una simple analogía por demás grotesca y exagerada: la densidad del agua es mucho mayor que la del aire.

IX.24.10

Te das cuenta de que no hay algo que va mal, sino que son miles los huecos y los problemas a los que valdría la pena dedicar la vida.
Entiendes que eres parte del mundo y poco a poco comienzas a pensar a escala global, pero sintiéndote pequeño.
Tuviste la fortuna de echar un vistazo a la historia. Te sientes más pequeño todavía.
Pero de pronto, cuando después de algunos periódicos y revistas, libros, artículos, entrevistas, transmisiones de radio, de TV, un par de piezas que antes se antojaban distantes e inconexas hacen un 'clic' repentino y ensamblan, entiendes que puedes aprender, como tantos han hecho, y nace la esperanza y el deseo insaciables de continuar buscando conexiones, ya para solucionar alguno, ya para que alguien más lo haga.