Suicide Dog

Buenas. Permítame presentarme: me dicen "el perro suicida". No pregunte por qué, nomás sepa que así me dicen. Ya sé, ya sé: es un sobrenombre que se antoja bastante estúpido en ausencia de explicación decente que lo justifique, y es que ni me suicido ni ando suicidando a nadie. Prueba de lo primero soy yo aquí escribiendo, vivito y coleando (lo cual quizá, sólo quizá, sirva para defender eso de "perro"), vivaracho y alegre. De lo segundo no se necesitan pruebas: basta con una comprensión adecuada del término y su significado y listo: ¡uno no puede suicidar a nadie!
"¿Pero por qué?", insistirá usted para sí mismo, respetando la petición inicial de esta carta, "¿por qué le dicen 'el perro suicida', si ni es perro ni se suicida?" Y yo, comprensivo de sus necesidades de conocimiento pero reacio a mostrar síntoma alguno de arrepentimiento, titubeo o flaqueza, le daré una pista distractora pero igualmente jugosa, espero: más importante que por qué, es quién me dice "el perro suicidida"; y todavía más morboso es quién me dijo "el perro suicida" por primera vez. Quién, dentro de su cabeza o en alguna otra parte de su cuerpo, como los intestinos o los huevos, ideó el ingenioso apodo y no tuvo pena en publicarlo rápidamente, en escupirlo, digamos. En ladrarlo acompañado de dos o tres gotas de baba espumosa que salpicaron la cara de dos o tres presentes aquella tarde desde la que se me conoce como "el perro suicida" entre dos o tres personas. ¿Quizá cuatro? Quizá cinco, contándome a mí. Quizá ninguna, después de todo, o quizá sólo aquél y yo. ¿Qué importa, si a fin de cuentas la pregunta relevante sigue irresuelta?
¿Se imagina a un perro suicidándose? ¿Cómo se lo imagina? "Como cualquier otro perro", dirá usted, y, créame, la respuesta será más que apropiada, más que sensata: será una respuesta correcta. Porque al inicio, tal como los humanos suicidas, los perros suicidas no parecen diferentes de los demás perros, pero a diferencia de los humanos suicidas, que son fácilmente identificables cuando ya es demasiado tarde, los perros suicidas se caracterizan por pasar de incógnito por este mundo: ¿cómo saber si ese perro muerto era un perro suicida? El misterio, coincidirá conmigo, reside en la intención. Sobrenombre bastante estúpido, o tal vez sólo 'aventurado', tomando en cuenta que los cráneos de los perros suelen ser mucho más opacos y engañosos que los humanos.
Me dicen "el perro suicida", y no es algo novedoso, tampoco demasiado sorprendente; ni siquiera es difícil de entender, y menos de pronunciar: "el-perro-sui-ci-da", ¿lo ve? Relativamente fácil si lo compara con el esfuerzo necesario para articular digamos emm... "Selbstmörderhund", o alguna de sus variantes. No vayamos más lejos: intente decir "el perro suicida" al revés y sin duda encontrará un reto ligeramente más interesante.
Notará que el sobrenombre, dadas las características que hacen que pese y que han sido medianamente esbozadas en el texto precedente, me tiene condenado a vivir en contradicción constante: no parece ser el caso que, a base de presentarme como "el perro suicida", nada de lo escrito vaya a desescribirse como por arte de magia. Menos que vaya a convertirme en perro, y menos en perro suicida. No, no es el caso, ni será el caso, ni ha sido el caso, ni puede ser el caso. Por el contrario, lo que se asoma más probable es que, a base de presentarme como "el perro suicida", consiga que la gente, perfectamente consciente de la imposibilidad inherente al sobrenombre porque, vamos, es obvia, termine creyendo que en lugar de "perro suicida" soy más bien un idiota que no tiene problema alguno con vivir en contradicción aparente.
Contradicción aparente... contradicción constante... ¿alcanza a ver alguna diferencia? Yo no, pero, caray, ¡debe haber alguna!

¡Jajajajaja! A ver, qué pedo, ¿me cago de risa o me encabrono? ¿Tú qué sugieres? "Haz lo que se te dé mejor", o algo así responderías, pensando en que eso que se me da mejor es encabronarme y deseando con todas tus fuerzas que me encabrone y que me encabrone mucho; pero oh sorpresa: no esta vez. Por eso mejor no te pregunto, por eso mejor escribo esto, me desahogo, y veo qué pasa en digamos... ¿un mes?
La cagaste, la neta. Y sé que no me crees, sé que no te das cuenta; sé que piensas que hiciste algo medianamente cercano a lo correcto o a lo deseado, a lo justo; y sé que estás equivocada porque sé que no entiendes de qué chingaos va esto. O, quizá, sólo quizá, no lo entendías al momento de tu desastrosa confesión pero lo entendiste después, justo cuando ya era demasiado tarde para echarte para atrás, para enmendar el desmadre que inevitablemente te dejará en 'comprometida' posición. Anyway, it's kinda late now: you have compromised yourself to an impossible commitment: have you realized that, insofar your choice holds, you're condemned to suffer?
Hubiera sido más fácil decir -tan públicamente como ahora se te da- que me odiabas, que era una basura, y que merecía estar muerto, y acto seguido plantarme ese beso que jamás te atreviste a plantar y listo: sin duda contigo, sin duda todo. Pero no: preferiste apostar quién sabe a qué chingaos, quién sabe porqué y quién sabe cómo, segura de que tomabas la decisión correcta porque ni siquiera te detuviste a pensar un poco y mira que se necesita pensar cuando uno decide entre tales opciones. Y ahí lo tienes: un bonito desmadre en medio de la nada que conduce a nada y que aporta nada. Nice choice, I hope... let me know how it works.
I have to admit: your advice couldn't have arrived in a better moment: I had reached the same conclusion just  a couple days ago: I've realized that I didn't grow that much last year, nor the year before that, nor the year before. I still am a child in many aspects, and it'll be better to me to take action with respect to that... ridiculous, I know, but equally attractive pese a todo.
What does it mean to know 'the real world'? What the hell does it imply? Remember your advice about time? It seems you do not: why so worried to meet the world this fast?
Please don't believe yourself, please don't bound yourself this early. There's a whole life to live, a whole world to explore, and infinite time to do it. Enjoy whatever you're doing now, and be confident that its value does not depend on who observes nor who approves, but in the fact that it is you who decide. Trust yourself, and understand that there's no need to be trusted by anyone, that there's no need to be trusted ever, no matter how alone you feel nor how alone you are: after all, no one can go beyond our skulls no matter how hard they (we) try.
And, for christ's sake, do not disappear.

Good luck, darling... we're gonna need it.